ЗДравствуйте!может быть кто-то поможет адекватно перевести?)

Je suis un égoïste.
On me l'a souvent dit, je suis un égoïste. C’est comme ça qu'on me définit. Aussi, souvent je me demande ce que je fous là, dans cette boîte, dans quel départ, dans quel foutoir. Cette boîte, qui me tâtonne et me protège autant qu'elle m'étouffe. Cette boîte, je crois que c'est moi... C'est probablement ça, je suis ma propre boîte et c'est très bien comme ça. C'est essentiel. C’est essentiel cette odeur de renfermé, cet odeur de périmé, ce goût de sur que je garde dans le creux de la bouche. C'est essentiel ce moisi, cette humidité sur les murs. Sans ces murs où je me cogne, où je m'érafle, Sans tout cela, je n'aurais jamais su que j'étais enfermé...enfermé de l'intérieur avec la clef sur la porte, renfermé par moi même. Sans cela, je n'aurais jamais eu envie de m'échapper, de me sevrer en toute et de toute simplicité, de là où tout est facilité, où tout est fatalité (nostalgique), où toute absurdité nous est mâchée et recommandée d'avance.

Je suis un égoïste.
Puis il y a les autres, les fous, les incendiés volontaires, les charognes, les Alice, les je, les tu, les on et les autres pronoms menteurs. En sont-ils devenus par manque d'issue, par trop d'essais, de faux départs, par trop de retard à « être », par trop d'adaptation...la même que celle d'un condamné à sa cellule.
Lorsqu'ils jettent l'encre, qu'un morceau lucide les lâche, ils se referment, et dehors, on dit que c'est normal et qu'ils ont toujours été comme ça...
Peut-être ces séquestrés d'eux-mêmes seraient et sont probablement différents lorsqu'ils rencontrent l'ouverture. Je voudrais être partout, nulle part... Je suis avec cette impression de parler de quelque chose dont on parle depuis longtemps... dont on parle vainement.
On nous mâche toujours la même merde, on s'assied toujours aussi consciencieusement sur nos certitudes, on pète toujours aussi bien dans nos pantalons de jeunesse raccommodés de raison... On aura préféré oublier, vieillir nos têtes, se reprendre et se dire qu'on a plus «intelligent à faire».
Et je le dis haut et fort, même s'il se peut qu'un jour et, je l'espère loin, je serais au regret de l'avoir écrit. Je fouille tant bien que mal pour survivre à tout, à moi.

Je suis un égoïste, à l'envers comme à l'encontre de moi... Un égoïste qui, à tellement jouer l'absent, est carrément parti. C'est sans me demander où je vais que je déambule entre les lignes où, autant écœuré qu'admiratif ou craintif, je pisse, comme tout les animaux encore sauvages.
A ce moment-là je ne suis plus qu'à ma propre merci, à mon propre salut, comme tout autre que le moule déforme.
On ne garde pas son existence pour soi, on n'entretient pas son existence comme un patrimoine ou un placement. Une existence, ça se pense, ça s'esquisse, ça se vit, ça se mange, ça se défèque, ça se dégueule. Puis ça s'écoule dans la mémoire des rigoles avec les pluies bouillonnantes venues des corniches et des visages, dont certaines transpercent encore les bottillons trop bien vernis.

Si peu ce mot soit-il en ce sens, alors oui, je suis un égoïste. J'assume et me consume avec tout ce que cela implique.
Sans même vouloir ce qu'il en restera de moi.

большое спасибо всем)

Я эгоист.
Мне часто говорят, я эгоист. Это, как вы определяете меня. Кроме того, я часто думаю, что я делаю здесь, в этой коробке, что первоначально то, что беспорядок. Это поле, нащупывая меня и защитить меня так, как она душит меня. Это поле, я думаю, что это я ... Вполне вероятно, что я сам себе окна, и это просто отлично. Это очень важно. Очень важно, чтобы затхлый запах, запах несвежего, этот вкус, что я держу в ладони рот. Очень важно, чтобы затхлый, влажный на стенах. Без этих стенах, где я ударил, где я царапать, Без всего этого, я никогда не знал, что я был в ловушке ... в ловушке внутри с ключом в дверь, заключенный сам. Без нее я никогда не хотел бежать, чтобы отучить меня любой и всей простоте, где все просто, где все судьбы (ностальгические), где мы всю абсурдность жуют и рекомендуется вперед.

Я эгоист.
Тогда есть другие, дураки, огонь добровольцев, падаль, Алиса, я, вы, местоимения мы и другие лжецы. Они ушли за отсутствие результата, слишком много испытаний, фальстартов, слишком поздно ", чтобы быть" слишком адаптации ... так же, как осужденный в своей камере.
Когда бросали чернил, очистите свободный кусок, они закрыты, и выйдет, они говорят, что это нормально, и они всегда были такими, что ...
Возможно, эти поглощенных для себя и, вероятно, будет другим, когда они сталкиваются с открытия. Я хочу быть везде, никуда ... Я с впечатлением про то, что обсуждается уже долгое время ... говорили о напрасно.
Мы всегда жует же дерьмо, она все еще сидит покорно на наши убеждения, мы всегда пердеть в наших штанах молодежи дуется причине ... Мы предпочли забыть наши старые головы, спины и у нас есть более "умные вещи делать".
И я говорю вслух, даже если они могут в один прекрасный день, и, надеюсь, далеко, я жалею, что написал. Я копать, чтобы как-то выжить, все для меня.

Я эгоистично, назад, как против меня ... Эгоистично, так играть отсутствуют партии прямо. Неудивительно, что я иду, я ходить между строк, где, как qu'admiratif отвращение или страх, я пописать, как и любой диких животных пока нет.
В это время я всего лишь мое собственное спасибо моим собственным спасением, что, как и любой другой формы плесени.
Он не держит свое существование само за себя, оно не поддерживать свое существование в качестве активов или инвестиций. Существование, он думал, он рисовал, он жив, он ест, испражняется, это, это блевать. Затем она впадает в каналах с памятью дожди кипящим выступам и лиц, некоторые из которых до сих пор пронизывают ботинки слишком много лака.

Если ни слова, он в этом смысле, то да, я эгоист. Я предполагаю, что и я потребляется все, что следует.
Даже не нужно то, что осталось от меня.

Я попытаюсь перевести, как смогу, завтра.
Можно поинтересоваться - где вы взяли этот текст?

Я – эгоист.
Меня часто так называли, я – эгоист. Вот так меня описали. К тому же, я часто спрашиваю себя что я здесь делаю, в этой камере, какое начинание, в каком беспорядке. Эта камера, которую я осязаю, которая меня защищает, так же душит меня. Мне кажется, эта камера – это я.

Наверное, так и есть, я являюсь своей собственной камерой и это хорошо. Это – самое главное. Самое важное - этот дух замкнутости, этот запах устарелости(несвежести), этот кисловатый вкус, который я храню в своем пустом рту. Самое главное эта плесень, эта сырость на стенах. Без этих стен, по которым я стучу, о которые я царапаюсь, без всего этого я бы никогда не узнал что я заперт… заперт изнутри на ключ, заперт самим собой. Без этого я бы никогда не захотел сбежать, избавиться от всей простоты, от туда, где все легко, где все предрешено (ностальгично), где все нелепо, искромсано и предначертано заранее.

Я – эгоист.
Так же есть и другие, сумасшедшие, камикадзе, падлюки, Алисы, я, ты, мы и другие лживые местоимения. Они стали такими из-за невозможности найти выход, чрезмерных испытаний, фальстартов, чрезмерных опознаний «быть», чрезмерной приспособленности… такими же, как и тот, который заточен в свою клетку.
Тогда как они перестают ее красить, что-то светлое их покидает, они снова замыкаются в себе , говорят, это нормально, что они всегда были такими…
Может быть, эта изолированность от самих себя была и, наверное, проходит, когда они встречают искренность. Мне хотелось бы быть везде, где угодно… Мене не покидает то ощущение, что мы говорим о чем-то, о чем говорят уже давно… говорят тщетно. Мы все время пережевываем одно и то же дерьмо, мы все время добросовестно отстаиваем наши убеждения, мы также все время пердим в свои [штаны молодости верно исправленные]… Мы предпочли забыть, опустошать наши головы, начинать заново и говорить себе, что мы умеем больше. И я это говорю громко, даже, если будет день и, я надеюсь, не скоро, я буду сожалеть о том, что написал это. Я обследую ни хорошо ни плохо для того, чтобы выживать всем, мне.

Я – эгоист, по отношению к другим и к себе… Эгоист, который, играя в отсутствие, полностью исчез. Не спрашивайте меня куда направляюсь между [линий], где, так же брезгливо как и благородно, я мочусь, как все дикие животные. В этот момент я - это только мое спасибо, мое приветствие, как и все, что деформирует мир.
Мы не бережем свое существование для самих себя, не поддерживаем свое существование, как наследие или инвестицию. Существование, это - думать, намечать, жить, есть, очищаться, [блевать]. Далее все становится забавными воспоминаниями с кипящим дождем приходящих из дорог и лиц, некоторые из которых пронзают насквозь хорошо залакированные башмачки.

Так мало слов имеют смысл, итак да, я – эгоист. Я примиряюсь со всем, что здесь содержится.
Даже не желая что-то оставить после себя.


Вот, как-то так. За верность не ручаюсь )

Это монолог бельгийского писателя Philippe Cloes.

Спасибо огромное вам!)